АГРЕССИЯ, ГРАНИЦЫ И САМОЗАЩИТА (статья в журнал «Элитный персонал»).

«Я боюсь агрессии».

«Я осуждаю себя за агрессивность».

«Помогите мне справиться с ребенком, он очень агрессивный».

В нашей культуре традиционно принято считать агрессию чем-то плохим. Ее боятся, осуждают, запрещают, и причины этого очень понятны.  Агрессия пугает, потому что влечет за собой возможность применения силы, тревогу и вину.

Немногие знают, что природа агрессии двулика, что в основе этого слова лежит латинский корень «aggredi», что означает «идти вперед, приближаться». И во-первых, это означает «подходить к кому-то за советом или рекомендацией». Во-вторых, это означает «идти против» или «действовать с намерением причинить боль». Другими словами, агрессия по своей сути — это просто устремление к кому-то, завязывание контакта для дружеского утверждения себя или другого, или ради целей вражды. (И противоположностью ее является вовсе не миролюбие, уважение или дружба, а изоляция, полное отсутствие контакта, основанное на невозможности для человека принять критику, замечания и, вообще, любые комментарии его деятельности).

Существуют, таким образом, как негативная, так и конструктивная формы агрессии. Негативная (деструктивная) форма состоит в контакте с другим человеком с целью ранить или причинить боль, лишить его силы ради самозащиты или для того, чтобы увеличить свою власть. Позитивная, или конструктивная форма – это  преодоление барьеров для установления взаимоотношений, конфронтация с другим без желания причинить боль, но со стремлением быть услышанным или убедить в чем-то, защита себя или другого, актуализация своей собственной личности, своих собственных идей во враждебном окружении.

Таким образом, позитивная агрессия верой и правдой служит человеку, помогает ему расти, развиваться и отстаивать свое место в этом мире без ущерба для других людей. Поэтому каждый раз, столкнувшись с агрессией, не спешите сразу ее пугаться или осуждать. Сначала попробуйте разобраться – а какая она? И если вы видите, что это – конструктивная агрессия, вы можете быть спокойны – вам ничего не угрожает.

Что же делать, если агрессия деструктивная? – спросите вы. И как их различить, если это непонятно? Здесь помощником вам станут ваши чувства, которые очень важно уметь узнавать и называть.

Зачем мне нужны агрессивные чувства? Какой от них толк?

Существует много разных чувств, среди которых я хочу выделить те, которые кажутся мне особенно важными в данном контексте. Это чувства спектра «раздражение, злость, гнев, ярость, ненависть». Они, так же, как и все остальные, служат нам, чтобы понимать, что с нами происходит, и как мы реагируем на то, что делают другие люди. Но у них есть важная особенность. Эти чувства служат нам своеобразными флажками, которые сигналят о том, что кто-то перешел наши границы, допустил по отношению к нам то, что нам не подходит, причиняет боль или неудобство. Другими словами, это и есть реакция на чью-то негативную агрессию по отношению к нам. И чем сильнее агрессия, чем больше нарушены наши границы, тем сильнее эти чувства. Они — важный знак, что пора начинать защищаться.

Часто люди пропускают эти сигналы, терпят и подавляют сначала раздражение, потом злость, пока они не перерастают в гнев или ярость. Их удержать намного сложнее, и они рано или поздно все же прорываются наружу с гигантской, порой разрушительной силой. И часто вызывают огромное изумление и непонимание человека, который находится рядом. Почему? Да потому что он мог и не догадываться, что что-то происходит не так.

Приведу простой пример. Кто-то наступил вам на ногу. Вам было больно, но вы ничего не сказали. Он продолжает это делать каждый день, и вы молчите, хотя вам по-прежнему больно каждый раз, когда это происходит. А раздражение против этого человека копится внутри вас, растет и постепенно перерастает в злость, потом в гнев, а потом в ярость. И вот в один прекрасный день вы, вместо того, чтобы промолчать,  в ответ на его обычное действие неожиданно, с дикой яростью, бьете ему кулаком в лицо. И, помимо шока от этой неожиданности, в ответ человек может искренне удивиться – «Что же с вами такое произошло?» А, узнав, удивится еще больше – «Почему сразу-то не сказал, что тебе больно? Я же этого не знал, знал бы – не стал так и поступать».

«Когда мои границы нарушают, я так теряюсь, что не знаю что сказать»

«Не могу же я ему сказать, что он дурак»

Есть правила, по которым рекомендуется выражать негативные чувства. Выглядит это так. Свое сообщение необходимо начинать с себя, т.е. говорить «Я», «мне», «меня» и т.д. Вторая часть состоит из того чувства, которое вы в данный момент испытываете (раздражение, злость или любое другое). Третья часть – это очень конкретное описание того действия, которое это чувство вызвало. Например: «Меня злит то, что ты наступил мне на ногу». «Я раздражена тем, что ты забыл мне позвонить». И т.д. Почему это нужно делать именно так?  Потому что в результате ваш партнер по общению во-первых, получает четкую информацию о том, что с вами сейчас происходит, и какие его действия это вызвали, а во-вторых, что не менее важно – чувствует, что вы на него не нападаете, не обвиняете,  не нарушаете его границы, а очерчиваете свои.

Почему это важно? Потому что он тоже не хочет, чтобы его границы нарушались. И если в ваших словах он чувствует опасность для своих границ – для этого, зачастую, достаточно сказать «Ты — … (дурак, эгоист, все делаешь не так и т.д.) – он, скорее всего, кинется на их защиту, снова нарушая при этом ваши и причиняя вам боль. Причем, как правило, конфликт в таком случае развивается по нарастающей – «Я зашла за его границы на шаг, а он на два. А я тогда – на три. А он – на десять. А я тогда ….» Помните удар кулаком в лицо? Скорее всего, он ответит вам тем же. Если же он чувствует, что с его границами все в порядке, он сможет услышать и о ваших. И, обычно, это приводит к тому, что человек задумывается, что он сделал не так,  готов идти вам навстречу и уважать ваши границы точно так же, как вы делаете это по отношению к нему.

«Моей жене бесполезно что-либо говорить, она все равно меня не слышит».

«Мой муж плевать хотел на мои запреты, он все равно меня бьет».

Чаще всего этот способ работает безотказно, несмотря на свою простоту и кажущуюся примитивность. Но, к сожалению, есть люди, которым мало сказать о своих чувствах. Они плохо понимают, что такое границы, и им, как маленьким детям, надо объяснять, что «со мной так поступать нельзя!». Часть из них понимает с первого раза, часть – с n-го, а есть такие люди, которым объясняй — не объясняй – это совершенно бесполезно. Но, в отличие от общепринятого мнения, что таких — большинство, я считаю иначе. Обычно это говорят люди, которые никогда не использовали способы, о которых я пишу. И все же такие люди есть.

Что же делать тогда – спросите вы? Думаю, решение для каждого свое, но для начала стоит ответить себе на следующие вопросы. Если рядом с вами живет человек, который регулярно наступает на ваши границы, не обращает внимания на ваши чувства, плюет на ваши запреты – как, по-вашему, он к вам относится? Хотите ли вы тогда с ним строить отношения? И зачем вам такие отношения нужны? Можно всю жизнь бороться с его агрессией, сопротивляться, защищаться, но стоит ли игра свеч? И это каждый человек должен решить для себя сам.